- Снова идем в комнату охраны. После появления врага. Сохранения достаточно редкие.
- Nov 7, 2016 - В этом руководстве я хотел бы вам рассказать о биографии некоторых персонажей всем изветсного хоррора Outlast.
- Сайт, на котором каждый может найти то, что ему нужно.
Первая часть прохождения великолепного хоррора Outlast. После падения. В комнату охраны.
С форума будущих мамочек: xxx: всем привет,не знаю почему но у меня тревога что я рожу раньше 38 недель,прям какойто страх перед родами, подскажите мне пожалуйста как с этим бородца yyy: Вам бы время и мысли занять чем-то более полезным, чем размышления о преждевременных родах. Вспомнили бы грамматику русского языка, к примеру zzz: ну вот как не ржать,?
Я о проблеме темы не могу думать, только об этой бородце теперь, а ещё говорят: мы ехидные, мы злые, мы не помогаем. Всё, я в ауте, ушла. Из чата: ххх: я сейчас по радио услышала, есть такое слово, оказывается: Mamihlapinatapai (иногда пишут mamihlapinatapei, обычно читается как мамихлапинатапай) — слово из яганского языка племени яганов (Огненная Земля), указано в книге рекордов Гиннесса в качестве «наиболее ёмкого слова» и считается одним из самых трудных для перевода слов.
Оно означает «Взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни один не хочет быть первым». Yyy: Красиво) zzz: 'дванерешительныхдебила'. xxx: За что я люблю NOD32? Как-то раз я купил диск F.E.A.R. 2 (Пиратка, каюсь), поставил устанавливаться и ушёл пить чай.
Когда вернулся, установка завершилась, но игра не запустилась, ссылаясь на отсутствие нужного файла. Переустанавливал несколько раз - проблема та же. Поменял диск в магазине - и снова беда. Разочарованный, я забросил диск в шкаф.
Только благодаря этому я не провалил предстоящее тестирование. А как оказалось, NOD32 каждый раз удалял кряк от игры, а пока я отходил, сообщение об этом уже исчезало.
Так что, можно сказать, он мне жизнь спас. А вы говорите 'хрень'. Xxx: Гостиница в Испании, в Гранаде. Из русских только мы, и мать с дочерью. Дочка весьма сносно говорит по английски, мамаша только по русски, типичная кубанская дородная тетка, центнер весу, груди-арбузы, голос, как у валькирии.
Ночью в номере гуляли какие-то немцы. К ним по очереди ходила все соседи успокаивать, на просьбу портьте затихли максимум минут на десять, все соседи по этажу по очереди ходили успокаивать, потом плюнули на это дело.
Пока кубанские дамы не вернулись. После стука в дверь я думаю у немцев штукатурка посыпалась, затем в отрытую дверь было сказано голосом иерихонской трубы с кубанским акцентом: Шадап! На этом видимо запас английских слов был исчерпан, потому что дама добавила: Бляди! И ушла в номер.
Больше немцев никто не слышал. Разговор о глупых и нелепых ситуациях: ёёё: У меня тут приятельница одна есть, замужняя. Её муж меня терпеть не может, а вот почему - интересный вопрос.
Она меня с ним познакомила, ещё когда они встречались, потом он пару раз ко мне тоже подкатить пытался (без её ведома, разумеется), был отшит, в это время эта его подруга успела забеременеть от другого, а меня нашла в инете какая-то его бывшая жена, облила его грязью, сказала, что он всем объявил уже, что я его девушка, и чтобы я с ним не вздумала связываться. Я отшила и её. Он же с какого-то перепугу решил, что мы с ней подружились и написал мне, какая она тварь и всё такое. Засрали мне все мозги, короче. Эту же мою приятельницу, которая меня с ним познакомила, отец ребёнка бросил сразу, как только узнал о её беременности, она родила и к ней опять притащился этот крендель.
Ей на тот момент было пофиг, кто будет папозаменителем, и они расписались. Теперь я вижусь с ней только в его отсутствие, потому что он меня, видите ли, терпеть не может. Полный привет. Xxx: Лет 10 назад по работе пришлось познакомиться с замечательной дамой, точнее – шедевральной! Человек родился 1974 году в городе Куйбышев (который потом переименовали в Самару), всю жизнь жила в этом городе.
Идем по площади имени Куйбышева, смотрит на памятник, установленный на площади, и задумчиво произносит: «Тебе не кажется, что Ленин тут какой-то странный?» Ну конечно! На площади им.Куйбышева памятник странному Ленину!!!! Она же возмущалась глупостью современных школьных учителей. Оказывается, помогала ребенку делать домашнее задание по математике, а учитель поставил «двойку». «А там все правильно!
Я даже на калькуляторе проверила!» И показывает листок с заданием: Деление с остатком 7:2=3 и 5 в остатке. Осторожно спрашиваю, как решали. На калькуляторе делим 7 на 2, получаем 3,5, что после запятой- то остаток.». Сидим с мужем на кухне, прибегает ребенок, залезает к нему на колени, а ноги кладет на мои колени. Все зафиксированы. Я: Ну вот, кто мне теперь молока из холодильника достанет? Муж: Я, конечно!
(Изворачивается, достает молоко, не снимая ребенка.) Я, можно сказать, женился на тебе специально, чтобы тебе молоко доставать! Наливаю молоко, отдаю ему, он ставит обратно в холодильник. Ребенок: А мне кто достанет молока? Пауза, я смотрю на мужа, муж смотрит на ребенка.
Муж: А на этом мелком я не женился! С форума, обсуждение 'Трудно быть Богом' aaa: Смотреть предпочёл бы, всё-таки, дома, чтобы можно было прерваться на перекур-переваривание увиденного. Потому большая просьба: если он где-то есть в сети — поделитесь ссылкой,? Bbb: Мы живём в правовом, демократическом государстве.
Право собственности священно. Авторские права незыблемы. Нет сейчас ещё ссылок. Пока фильм идёт в прокате. Спустя некоторое время всё наладится. Надо просто подождать. В России надо жить долго.
Фильм появится в сети. Ну, или может быть, можно будет всё посмотреть из окна. Игнат II: классический случай произошёл со мной на работе.
Попросил один доктор технических наук снять его защиту, ну мне не сложно - поснимал, отдал и забыл. Через неделю встал вопрос посмотреть. Жалуется, что смотрит, а звука нет. Ну как обычно, предложил переставить драйвера, затем кодеки.
Ничего не помогает, при том, что у меня всё отображается и слышится прекрасно. В итоге прихожу лично посмотреть (вооружившись пакетом кодеков и просмотрщиков) и начинаю давиться ржачем. Только и смог сказать: 'а у Вас колонки есть?' XXX: Тем не менее, несмотря на количество заморочек и существования неудачных попыток, мечтаю о едином ДЦ для всей подноготной граждан России. YYY: Чтобы потом взять его и уничтожить?:) ZZZ: Очевидно, что для того, чтобы сократить срок выдачи документа с 30 дней до времени выполнения SQL-запроса. 111: Что-то у меня большие сомнения, что скорость выполнения SQL-запроса окажет какое-то влияние на срок выдачи документа.
Она скорее повлияет на продолжительность чаепитий в госучереждениях. Xxx: Работы нет? Yyy: да у нас тут треш ппц yyy: наш отдел расформировали и перевели в строители yyy: были технологи - стали строители yyy: а все потому, что отдел строителей не работал толком, было решено их усилить нами yyy: а теперь говорят - если технологи не справляются, то уволить их всех и нанять строителей yyy: чисто российский подход yyy: я теперь ведущий инженер производственно-технологического отдела управления капитального строительства. Yyy: с 1 марта yyy: а самое смешное, что нам всем распределили функции, а потом все поменяли yyy: и теперь я спрашиваю начальника: а я в итоге чем занимаюсь? - он говорит, а хер тебя знает, иди чо нить работай. Xxx: Друг попросил сделать ему подборку музыки для секса и скинуть на флешку. Девушка, годовщина, романтика намечается.
А я что, я девочка не жадная. Сделала душевную, качественную подборку. Только вот там под частью вполне невинных названий вроде Lily was here или When we dance кроются темы из Бенни Хилла, деревни Дураков, Маски-Шоу и разных там 'оу, йу тач май тралала'. Ну и трек, где моим замогильным голосом произносится 'Серёга, верни сто баксов, мне жрать нечего'.
Три недели уже возвращает, сучонок. Привёз жену и сына в сад. Сам в машине, пока развернулся, пока встал по-удобнее, жена уже вернулась.
Садится назад и вещает: - Что-то коллекторы все вздулись. У меня в мозгу парочка накачанных быков раздулись ещё больше и шире, вчера только тему читал про оборзевшие коллекторские агентства. Ну коллекторы, которые там сбоку от садика! Не знаешь, это опасно? Мозг скребёт шестерёнками, супруга в технике никак, пытаюсь вычислить ЧТО она имеет в виду: - Какие коллекторы?!
- Ну круглые такие, вздулись все! Я себя такой дурой иногда чувствую, когда пытаюсь тебе объяснить ОЧИВИДНЫЕ вещи. Я чуть не матерюсь уже: - Да люки что-ли? И тыкаю пальцам в один, мимо которого проезжаем.
Коллекторы же это! В двух словах объяснил чем коллектор отличается от люка. Плюс она не в курсе, что люки закрыты не герметично, а думала что всё это под давлением и вот-вот ебанёт. Ржу сижу, половинка моя обиделась. Я ей рассказал свои первые ассоциации про быков, вместе ржали до работы. Отзыв с ЯМ Недостатки: У меня есть небольшой ковер с абстракцией на космическую тему (в стиле 60-х), он очень темный, под звездное небо, с ярким желтым пятном в центре.
Первой время довольно часто находил его в центре этого пятна, хотя часть комнат была не убрана. Робот жалобно просил (по-английски) перенести его отсюда. Потом понял - это срабатывают датчики предотвращения падения со ступеней - размер желтого пятна чуть больше робота и если ему удавалось целиком заехать на него, то он считал, что кругом пропасть образовалась. Пока приходится перед уходом на это пятно класть гантель - она не дает ему забраться на пятно целиком. Aaa: Вопрос по собачкам: с какой средней скоростью 8 собак тянут сани с человеком? Bbb: Средняя скорость на разные дистанции может быть очень разной, но примерно 20-30 км/ч при свежих собаках. Ccc: А какую дистанцию в среднем они могут пройти на одной зарядке?
Насколько увеличивается дистанция при параллельном соединении? Ddd: Можно ли поставить более емкий аккамулятор? Доступна ли альтернативная прошивка? Получилось ли пофиксить баг, когда при езде они издают странные звуки, что-то вроде «афф!
О дорогих заказчиках. Ххх: Мне тут заказчик письмо прислал. Xxx: 'У меня в пузе сайта много ссылок на разные сайты и т.д. Я сотрудничал с кокос и они меня засорили ими.
Не могли бы вы их удалить.' Xxx: (facepalm) yyy: что тут происходит? ) xxx: я вот в пятницу тоже думала.
Xxx: потом задала наводящие вопросы на тему, что такое 'пузо сайта' xxx: причем когда письмо открыла, я сперва прочитала 'у меня в пузе.' И подумала 'Что, блеать??' Yyy: меня больше заинтерсовало его сотрудничество с кокосом. Xxx: Ты вот сейчас игру престолов читаешь, а знаешь, что Мартин 48 года рождения? Yyy: Матерый человечищще xxx: я в том смысле, что может получиться, как у меня с Колесом времени yyy: Ачтотакое? Xxx: Роберт Джордан написал целый метр книг xxx: Реально полка, если вертикально поставить - мне по пояс xxx: Развивал, развивал интригу, а потом раз - и в 2007 умер yyy: Неожиданный сюжетный ход xxx: Да, оригинальная концовка, у Толкина точно такого не было yyy: Во-во, в качестве двиижущей силы сюжета ДМ всегда полагается на смерть xxx: Готовый рекламный слоган серии: 'Умереть может каждый.
Xxx: Питер - город интеллигентов! Сейчас возвращаемся с парнем из магазина, время вечер, одиннадцатый час. Идём дворами, темно.
Тут из-за угла выезжает девятка, останавливается перед нами, из неё выходит парень и говорит: Извините пожалуйста! Вы не в курсе, спиртное до 10 или до 11 продают? Мы ему: до 10. Парень, явно негодуя, цыкает: 'Борода!' Наклоняется к ребятам в машине: 'Борода!' Те в ответ:'Бородааа!'
Даже мы в ответ покивали, мол да, не повезло, не успели вы. Парниша садиться в авто и уезжает! И, заметьте, ни одного бранного слова!
Культурная столица, ёпт! Смотрим утром сюжет по ТВ.
Пятый канал, Питер. Два деда-алкоголика, пописывающие прозу и поэзию, устроили пьяную драку на литературной почве и один другого прирезал. Кажется, прозаик поэта. Ну, журналисты, снимавшие сюжет - они ж филологи! Они все собрали - и 'не хлебом единым' над обкусанной булкой, и портрет Есенина, и учебник литературы за 10-й класс.
Даже до редактора газеты, где убиенный поэт публиковался, доехали. Вывод: суровые это ребята - литераторы! Муж мой (технарь), недонадев носок, смотрит на меня ошалело (я - филолог), ржет и соглашается впервые за 15 лет брака: - ВСЕ, ВСЕ!!! КЛАСТЬ - а не ЛОЖИТЬ!